Это насколько ж нужно уметь в аутоагрессию, чтобы годами биться в одно и то же. Го-да-ми.

2013. Осень. Мне предлагают приткнуться на стажировку в проект, где как раз закончилось финансирование по гранту.
2014. Спустя несколько месяцев, прошедших с переменным успехом, я сваливаю со стажировки, так и не поняв до конца: то ли больше по внутренним, то ли по внешним причинам. Нет, внешние обстоятельства были объективно, но кто знает, продолжала ли бы я там тусить, если бы не они.
2015. Я возвращаюсь в проект спустя полгода, уже с прицелом на другой вид деятельности. Параллельно я наблюдаю мучительный звиздец в коллективе, что (вкупе опять-таки с иными факторами) сильно выбивает меня из колеи.
2016. Я нахожусь в другом проекте на правах организатора. Там я тоже хорошо так сквикаюсь о то, что вижу, да и сама нормально так косячу. Это всё тянется до осени, и в итоге я хитроумно драпаю оттуда, попутно давая себе зарок больше никогда не возвращаться в эту сферу.
2017. Зарока, собственно, хватило на полгода. Ну, то есть остаток шестнадцатого я и не думала возвращаться. А потом все зачем-то дружно начали меня уламывать. И я зачем-то развесила уши.
2018. Творится феерический трындец с блэкджеком и бондарными изделиями. Я въезжаю в девятнадцатый с круглыми от страха и гнева глазами, радуясь, что получилось выжить и сохранить рассудок.

И вот я снова касаюсь той сферы, к которой шла годами. И меня шарахает, будто током.

Наверное, я от себя жду слишком многого. Вот и всё.
И не только от себя: от сферы в целом. В конце концов, это ведь просто работа. Да, непростая и нелинейная, вымораживающая и захватывающая. Но — работа. И есть вещи, которые я по определению могу получить только где-то ещё: в религии, в искусстве, в дружбе, где угодно, но не на работе. Потому что трудовая деятельность — это трудовая деятельность, а не загадочный трындец.

Так. Нужно ещё думать. Но уже хорошо, что процесс пошёл.

Моя хорошая, может быть, ты и вправду слишком много на себя берёшь? В конце концов, это тебе не ногти пилить (к слову, тоже невероятно трудная работа, если её нормально делать, чтоб нормально было). Ты замахиваешься на одну из самых трудных сфер в этом мире; и быть милым маленьким гением, за которого все тебя держат, здесь недостаточно. Нужно уметь слишком многое, знать слишком много неуловимых нюансов и сложностей. Возможно, твой светлый ум гораздо лучше приспособлен под другие задачи, масса которых уже давно ждёт тебя, а ты продолжаешь биться апстенку до тошноты и мигрени, не говоря уж о субдепрессивных твоих состояниях.

Серьёзно.
Если ты поменяешь стратегию — мир не рухнет. (Уж скорее это произойдёт в обратном случае.) Есть маза, что стоит это сделать сейчас, пока твоя аутоагрессия не захлестнула тебя с головой и не заставила творить жуткие вещи. И пока ты опять не вляпалась в какие-то дурацкие истории ростов-стайл. Подумай об этом на досуге, а?..

Знаете, нынешнее время, хоть оно и трудное, но в нём хотя бы есть смысл. В отличие от всего, что происходило (зачем далеко ходить?) год назад.
Дурацкая весна. Но я довольна.

… Мне бы хоть наполовину любить себя так, как я любила её. А то без этих дурацких эмоций жизнь кажется пустой, периодически всё делается через силу (а зачем? ради меня? пфф). А это ненормально. Я - такой же человек, как и она. И так же нуждаюсь в заботе и прочих вещах, которые мне никто кроме меня не даст.

Сегодня съезжу к "джедаям" на одно мероприятие, благо денег за это не берут, а развеяться всё-таки нужно. Интересно, что там будет. Надеюсь, ничего и никого плохого.

Поверить не могу.

Я на вокзале. Сижу в кафешке "всё по 50 рублей". Заряжаю телефон.
Через полтора часа у меня поезд в Санкт-Петербург, куда я еду *фанфары* ОТДЫХАТЬ.
Не воевать, не стратежить (вру: какие-то планы очень удачно построятся за чашкой питерского чая), не разруливать чьи-то проблемы сомнительного качества, не сбегать с тонной блефа и массой сумок, а просто шариться по городу и получать удовольствие.

Я от этого уже отвыкла. Нужно привыкать обратно. Возвращать эту опцию в арсенал, причём на почётное место.

Ах да, ещё и ночью ничего не надо судорожно пилить к дедлайну на планшете. Вообще incredible ^^

Выбраться на вебинар, на который записывалась ещё в РнД и который посвящён моей самой огромной на нынешний момент боли. В процессе настолько охереть от неё, что залезть в рюкзак и демонстративно попуститься кониной, не ощутив в итоге никакого воздействия. Потом попасть с левым чуваком в комнатку для парных заданий, подивиться тонкости собственного анализа (я ничего не трогала, оно само, правда) и выдохнуть. Скорее да, чем нет. Трогай, кучер. Погнали!

Трудоголизм как новый вид зависимости. Как мой заместительный "метадон", который безболезненно снял меня с иглы адовой эмоциональной зависимости. А, вру. Не безболезненно. Меня неделю крючило так, что я всерьёз думала, будто это конец. Это у меня тогда не крыша ехала, а перенастраивались медиаторные системы.

Ну и ещё, конечно, Адмиралтейская игла. Я уже в предвкушении. И что-то имеет дерзновение мне подсказывать, что это не очередная блажь, а тот самый глоток воздуха.

Мой основной косяк чисто технически состоит в том, что у меня есть зазор между исследованием проблемы и поиском направления решения. Я очень херово ориентируюсь конкретно в этой теме. Когда и в каких ситуациях это нужно форсировать. Когда — нет. Когда нужно внести некие конкретные предложения, а когда нужно добиваться истины мучительными майевтическими уколами. Когда нужно эдак, а когда так. Да и вообще, невредно бы понимать, какие существуют направления решений. Готовых решений не может быть. Направления же обязаны существовать.

Итак, это совершенно конкретные задачи и вопросы. А я два года впадала в чернейшее уныние и депресс от самого факта их наличия. И убегала от них куда угодно, включая грёзы о карьере теоретика и бэдтрипы в Ростов. Вместо того, чтобы взять и решать. Качать конкретно эту группу мышц.

Впрочем, видимо, сам опыт бега дал мне нечто, без чего я не смогла бы увидеть эту задачу. Увидеть её именно как задачу, а не как жупел, не как транспарант с надписью "всё потеряно, нахрен!". Наверное, даже это чего-то да стоило.

Хочется написать какой-то длинный пост, а не о чем писать. С ней, как и с квартирой, всё до омерзения понятно. Когда я вчера села в поезд, то потом до глубокой ночи не могла в себя прийти, то ли от радости, то ли от какого-то отката. Меня как будто откатило лет на 10-12 назад, ещё до всех этих нарциссических и просто истощающих историй. До Шерри, Агафоныча, Маэстро, Рыжа. И знаете, я не в восторге от того, что я представляла собой на момент первой из них. И я благодарна всем этим людям за то, что научили всему, чем я сейчас владею. Почём фунт лиха, куда девается слишком большая любовь, зачем и от чего надо себя защищать. Вот это вот всё.

Надо думать дальше насчёт работы. Мне кажется очень перспективным направление, которое я нащупала в среду при выезде из Москвы. Но куда там щупать дальше, я, право, не очень представляю. Просто понимаю, что хочу этого, и всё тут.
Значит, оно найдёт меня. Так или иначе.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:

Не такая уж и аллергия у меня на кошек.
Надо остепеняться и заводить котэ. Но сначала — эублефара. Потому что котэ пока не по деньгам. Кроме того, так будет сложнее с отъездом в Петербург осенью. Который ещё не факт, что состоится. Потому что не факт, что оно мне реально надо. Одно дело — побывать в любимом городе, и совсем другое — зависнуть там года на полтора. Вместе со всем скарбом и семейством. Пускай в семье кроме меня ещё мужик и предполагаемая скотинка. Всё равно я не одна, и поэтому надо думать. Ну, подумать никогда не помешает…

Кажется, будто ничего не происходит.
Но неделю назад я ещё почти радостно собиралась в этот трэш.
Во время той безобразной сцены в декабре я шустренько помирилась с тобой, хотя самым логичным вариантом было выкурить тебя оттуда.
Наконец, лишь каких-то два месяца назад я впервые ехала в этот странный город воплощать наполеоновские планы.

Да, мне жалко каждого дня, который я трачу на завравшуюся мутноглазую деваху и весь_этот_бред.
Но это тот опыт, которого я искала. Который сделал меня тем, кем я всегда мечтала стать.

Два с хреном месяца времени. Пара десятков тысяч рублей. Не так уж и много отдано мною за то, чтобы наконец начать жить.

Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..

Меня всю дорогу было легко подписать на какую-то левую гребанину. Я раздавала обещания налево и направо, не задумываясь о том, как, когда и за счёт чего я буду их выполнять. И самое главное - насколько это соотносится с моими интересами и иными обязательствами (!)

Так вот. Я завязываю что-то кому-то обещать сгоряча. Даже если мне реально на какой-то момент становится интересна та штука, на которую меня пытаются подписать. Даже если я берусь за что-то вполне занятное и социально приемлемое.

Это моё новогоднее обещание. Взвешенное и выверенное, попрошу заметить

Нельзя же быть настолько без тормозов…

Как я вообще могла тебя так любить? Хотеть быть рядом, оберегать от страшных-страшных людей и штатных бытовых ситуаций. Сделать из тебя сверхценность. Не устраиваться на работу после вуза, потому что вдруг иначе потеряемся. (Конечно, потерялись бы, потому что чем меньше по времени и содержанию я с тобой общаюсь, тем яснее вижу со стороны, какой же это всё отборнейший бред.)

Естественно, были у этого всего свои мотивы. Я таким образом убегала от своих собственных страшных-престрашных задач развития и штатных ситуаций. Кроме того, мне настолько не верилось в возможность осуществлять себя в пространстве собственной жизни, что я с этой целью радостно вперлась в чужую. Так что и я не без греха.

Этот Новый год был просто то, что надо, несмотря на все косяки. Спасибо.

leonard cohen — steer your way